Виц

Назад към Fun & Pastime



Виц

Мнениеот So » Съб Фев 02, 2013 10:28 pm

Трима перничани решили да установят кой е най-големият непукист помежду им.
Първият казал:
- Абе, няма кой да ме бие - спечелих 6-а от тотото, ама нали не ми пука за 3 дни изядох и изпих парите с приятели.
Втория отговорил:
- Нищо не е твоето, прибирам се аз от командировка и какво да видя жената в спалнята с 3-ма здравеняци, ама аз нали съм непукист отидох в кухнята нарязах си салатка, сипах си една ракия и му седнах.
Третия се позачудил какво да каже и накрая споделил:
- Вижте ся пичове, от онези дни се прибирам по тъмно и като влизам във входа един ме хваща за гъза и ми вика "Абе Жоре, откога съм ти навит и чакам да те опъна - е сега ми падна вече!"
- И какво, попитали другите - опъна ли те?
- Е опъна ме, ама аз нали не съм Жоро, к'во ми пука!
Аватар

So

 
Мнения: 23056
Регистриран на: Пет Фев 01, 2013 9:35 pm
Град: Стара Загора / Бургас
Кара: : : : : :
607 restile executive 2.2 Hdi 4HX
406 D8 Estate 2.0i 16V RFV
306 XS N5 1.8i 16v LFY
306SL N3 1.9D D9B
106 S2 1.0 mi CDY
Пол: Мъж
Skype: sosariev
My status

Re: Виц

Мнениеот FIL » Съб Фев 02, 2013 10:50 pm

Събрали се на голям световен симпозиум по генно инженерство.
Първи се изказал американеца: - На наш голям строителен инженер го затрупа срутил се мост- остана само ръката му. От нея взехме ДНК, създадохме човек десет пъти по-кадърен и десет човека останаха без работа.
Станал японеца: -След аварията във Фокушима загина наш голям машинен инженер, остана само един пръст от ръката му. Създадохме нов, 100 пъти по- кадърен и сто човека останаха без работа.
Станал българина: -Това вашето е нищо. Ние намерихме една пръдня, от нея направихме г*з, направихме г*за премиер и милион и половина останаха без работа...
Аватар

FIL
 
Мнения: 907
Регистриран на: Съб Фев 02, 2013 1:54 am
Град: Мартен
Кара: Peugeot 406 2,2 HDi - 2002г.
Пол: Мъж
Skype: fil_e30
My status
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот baba » Съб Фев 02, 2013 10:58 pm

Аз съм по бабешките:
На извънградско шосе висят младо момиче и едно даде и стопират.
Минава една кола,подминава младото и спира на бабето.Качва се тя,вози се и по някое време пита:
-Абе,младеж,да те питам,баба,защо спря на мен,а подмина младото?
-Ааа,бабо,младото може и догодина,а теб ще те изпусна като бройка!
"Даже да сгрешиш,щом се промениш-стават чудеса!" - Красавицата и звяра
Аватар

baba
Баба на форума
 
Мнения: 7743
Регистриран на: Пет Фев 01, 2013 10:59 pm
Местоположение: ..тука...до Жорката съм!
Град: Люлин.
Кара: я сама и си и е много добре!
Пол: баба
Skype: rush_sf
My status

Re: Виц

Мнениеот fihi » Нед Фев 03, 2013 9:16 am

Този днес ми го разказаха
Културно предаване по радио Хоризонт. Водещия обявява телефонна игра, "обаждайте се на познатите ви телефони и ни кажете дума, която не може да бъде намерена в тълковния речник. Наградата е два билета за концерта на Лили Иванова, първи ред при това!". Цял ден звънят разни ЕнтелЕгентни хора със странни думички, но така и не успяват да го изненадат (водещия... и речника). Звъни се пак по едно време
-Добър ден - казва водещия
-Ами аз за играта, значи думата е "Тиго"
Търсил оня, няма такава дума в речника, вика "браво, господине, може ли обаче да ни кажете изречение с нея?"
- Разбира се. "Да ТИГО н@чук@м и на играта"
Водещия веднага прекъснал линията и пуснал реклами. След тях обаче пак се звъни
-Добър ден, за играта се обаждам, думата е "Пасъм"
Водещия пак, търси,търси - нЕма!
-Браво господине, печелите билетите, само, моля Ви, кажете ни изречение с тази дума.
- "ПАСЪМ аз! Да ТИГО н@чук@м дето ми затвори миналия път!
"- Какво означава прегръдката, Пух?
- Целувката на сърцата, Прасчо!"
Аватар

fihi
Капитан
 
Мнения: 833
Регистриран на: Съб Фев 02, 2013 2:00 pm
Град: София
Кара: Еx Fiat Brava 1,6 16v 103hp ELX '97 LPG
Fiat Marea Weekend 2.0 20v 147hp HLX '97 CNG
Lancia Thesis 3.2 V6 230hp
Пол: Мъж
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот different » Нед Фев 03, 2013 9:58 am

Попа прави секс с попадията но в грешната дупка, крещи попадията:
Не си там Максимеее Не си там,
а той и отговаря:
Знааам, Знаааам
partydance
НОРМАЛНИТЕ НЕ ОЦЕЛЯВАТ, ЛУДИТЕ СМЕ НА ПРИВЪРШВАНЕ
Аватар

different
Чревоугодник

 
Мнения: 1760
Регистриран на: Пет Фев 01, 2013 10:12 pm
Местоположение: гр. Сливен център баце
Град: Сливен
Кара: Пежо 306 СН4645НН
Пол: мъж
Skype: razli4en_men
My status
Телефон/и: 0879487367
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот ilio_vodolaza » Нед Фев 03, 2013 1:14 pm

Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...
Аватар

ilio_vodolaza
 
Мнения: 308
Регистриран на: Пет Фев 01, 2013 11:49 pm
Местоположение: Сливен
Град: Сливен
Кара: 106 1.1 1997 година
205 1.6 GTI 1987 година
Пол: мъж
Skype: marco_di_vaio_1991
My status

Re: Виц

Мнениеот Даниел Цветков » Пон Фев 04, 2013 6:23 pm

една млада булка в деня преди сватбата попитала майка си коя от двете нощници да си облече в първата брачна нощ
майка и отговорила
която и да облечеш дъще,все е...е ще има
колкото повече,толкова повече
Мечо Пух
Аватар

Даниел Цветков
 
Мнения: 1509
Регистриран на: Нед Фев 03, 2013 7:07 am
Местоположение: зад Олимпа
Град: РУСЕ
Кара: C Crosser 2.2hdi
Пол: Мъж
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот FIL » Пон Фев 04, 2013 7:08 pm

"Сложих си лепенка на колата - "Бебе в колата", а някой да вземе да изтрие първото "Б" на нея..."
Аватар

FIL
 
Мнения: 907
Регистриран на: Съб Фев 02, 2013 1:54 am
Град: Мартен
Кара: Peugeot 406 2,2 HDi - 2002г.
Пол: Мъж
Skype: fil_e30
My status
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот Milko_125 » Вто Фев 05, 2013 3:44 pm

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.
Аватар

Milko_125
 
Мнения: 592
Регистриран на: Нед Фев 03, 2013 6:43 pm
Местоположение: Гълъбово
Град: Гълъбово
Кара: Honda Dominator 650
Peugeot 607 2.2 HDI
Пол: Мъж
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот MjBobi » Вто Фев 05, 2013 9:08 pm

Лъвът към животните :
- Кой уби слона?
Пълно мълчание.
- Кажете ми кой уби слона?
Пълно мълчание.
Лъвът ядосан :
- Кажете ми кой уби слона щото ще ви …!
Една мравка излиза напред и опъвайки си тирантите казва:
- Ми аз какво съм виновен, той закачаше нашите момичета …


Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- Баща ти тук ли е?
- Не.
Ловецът удрил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши?
- Бабооооооооо – развикало се мечето. П.С. Поздрав за старите от форума grandma
If we don't end war, war will end us !!!

MjBobi
 
Мнения: 256
Регистриран на: Вто Фев 05, 2013 7:26 pm
Град: София
Кара: 407 2.0 HDI BVA6; BMW X5 4.8I
Пол: Мъж
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот Beauty » Сря Фев 06, 2013 12:45 am

Събрали се трима приятели гейове от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил ако моята гей половинка умре":
Първият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето,така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето ще си мисля за него."
Вторият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посъдя орхидея, така всяка сутрин като я поливам ще си мисля за него."
Третият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи задника.
Nothing blows better, than a TURBO!!
Аватар

Beauty
 
Мнения: 630
Регистриран на: Пет Фев 01, 2013 11:36 pm
Местоположение: София
Град: София
Кара: Най-красивото 206
Пол: Жена
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот MjBobi » Сря Фев 06, 2013 6:10 pm

На светофара.
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕДЕРAСТ!


Прасчо и Мечо Пух вечерят..
В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото болярско. Прасчо забожда по-голямото (болярското) и го лапва. Пух недоволства:
- Деееа и свинята - как лапна голямото кюфте!! Аз ако бях, щях да взема малкото..
Прасчо отговаря:
- Ми ето ти го малкото кюфте бе, кво бучиш??


Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, тоя месец колко пъти те е**х?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е**ч, а пияница!?

One thing blows better than a turbo.It's a woman turbo icon_pray icon_pray
If we don't end war, war will end us !!!

MjBobi
 
Мнения: 256
Регистриран на: Вто Фев 05, 2013 7:26 pm
Град: София
Кара: 407 2.0 HDI BVA6; BMW X5 4.8I
Пол: Мъж
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот Жорко-Доброто Момче » Сря Фев 06, 2013 7:13 pm

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал!
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий !
- Ама господине...
- КАЗАХ ПИЙ!
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа.
Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе, Гинче!Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!





Ловецът и риболовецът решили да си разменят занаята за един ден. Ловецът казал на риболовеца:
- Искам да ме научиш да си набавям стръв за риба и после да ходя да я ловя.
Риболовецът отговорил:
- Добре, ще ти кажа, но после ти ще ме научиш как се ловят мечки.
- Съгласен!- отговорил ловецът.
Риболовецът казал:
- Виждаш ли онази поляна, отиваш пускаш ток в нея, червеите почват да излизат, пълниш ги в един буркан и заминаваш на реката. Сега ти ме научи как да ловя мечки!
Ловецът казал;
- Виждаш ли онази дупка там, отиваш пред нея, казваш: Уф, уф - мечката излиза и я гръмваш..
На следващия ден двамата се срещат в болницата потрошени и гипсирани.
Риболовецът пита ловеца:
- Какво стана с теб?
- Ами какво, отидох на поляната, пуснах ток, както ми каза, но вместо червеи като излязоха едни миньори и ме спукаха от бой.А при теб какво стана?
- Ами застанах на дупката, както ми каза, викам аз "Уф, уф!", и от там ми викат "Уф, уф!", аз викам "Уф, уф!" и от там ми викат "Уф, уф!" и като излезе един влак и ми е.а мамата.




Българин се загубил в Япония.Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката:
-Къде е българската група?
Тя:
-Не разбира.
Той видимо изнервен казва:
-Да ти еба мамата.
А тя:
Оооооо,вие от групата на мамата?
На 6-я етаж



На светофара.
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕДЕРAСТ!
Аватар

Жорко-Доброто Момче
Доброто момче
 
Мнения: 570
Регистриран на: Съб Фев 02, 2013 10:11 am
Град: София-Люлин
Кара: Peugeot 306 Break
СА2071ТА
Пол: Мъж
Skype: jorokn
My status
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот Milko_125 » Сря Фев 06, 2013 10:44 pm

Отива един травестит в аптека и казва
-една виагра ако може
аптекарката
-ооо ще вдигаме самолета аа
травестита
-не беее ще се возим.
Аватар

Milko_125
 
Мнения: 592
Регистриран на: Нед Фев 03, 2013 6:43 pm
Местоположение: Гълъбово
Град: Гълъбово
Кара: Honda Dominator 650
Peugeot 607 2.2 HDI
Пол: Мъж
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот bobi_306 » Сря Фев 06, 2013 11:52 pm

Пернишките 3D кина са толкова яки, че зрителите на предните редове загиват още при първата престрелка.
Няма ненаказано добро!
Аватар

bobi_306
 
Мнения: 105
Регистриран на: Съб Фев 02, 2013 7:54 pm
Местоположение: Palma de Mallorca
Град: Пазарджик
Кара: Peugeot 306 XS 1.8 16V 2000г.
Пол: Мъж

Re: Виц

Мнениеот FIL » Чет Фев 07, 2013 12:07 am

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол, и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката много мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката доста мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката ми мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката ти с месото?
Дядото:
- Да... Аз съм вече на 90, а преди лягане както се надумкам с месо и така ми става **я, че се издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!!
Аватар

FIL
 
Мнения: 907
Регистриран на: Съб Фев 02, 2013 1:54 am
Град: Мартен
Кара: Peugeot 406 2,2 HDi - 2002г.
Пол: Мъж
Skype: fil_e30
My status
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот Angel_Bonchev » Чет Фев 07, 2013 12:24 am

-Каква е целта на всеки хомосексуалист?
-Да разшири кръга на приятелите си.

Angel_Bonchev
 
Мнения: 27
Регистриран на: Нед Фев 03, 2013 1:07 am
Град: Стара Загора/Пловдив
Кара: 306/1,4 моно . 1994.
Пол: Мъж
Skype: anio_g
My status

Re: Виц

Мнениеот MjBobi » Чет Фев 07, 2013 12:21 pm

От днес важи заповедта на шефа:
"Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа: "Кафе" и "Свирка". При добрите служители - това са бутони, при лошите – лампички."

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина. (поздрав за жените от ''забранената за мъже тема)


Скъпи, заведи ме на скъпо място на кафе.
- Добре мила. Отиваме на OMV, че и без това ще трябва да заредя.(поздрав за колежка от форума)
If we don't end war, war will end us !!!

MjBobi
 
Мнения: 256
Регистриран на: Вто Фев 05, 2013 7:26 pm
Град: София
Кара: 407 2.0 HDI BVA6; BMW X5 4.8I
Пол: Мъж
    Гараж

Re: Виц

Мнениеот denevp » Чет Фев 07, 2013 4:19 pm

- Девойко, аз мога да ви науча на изкуството на любовта...
- И колко мислите да вложите в моето образование?

denevp
 
Мнения: 3552
Регистриран на: Пон Фев 04, 2013 12:15 pm
Град: Шумен
Кара: 406
Пол: мъж

Re: Виц

Мнениеот MjBobi » Пет Фев 08, 2013 10:36 am

При ортопеда влиза пациент.
- Моля, свалете си обувките - казва доктора.
Пациентът си сваля обувките и...смърди не, ами! Чак сълзи от очите на доктора потекли.
- Господине, така ви смърдят краката, че направо не може да се диша! - вика докторът.
- Знам, каза ми го и личната докторка, но исках специалист да потвърди...

Проблемът при бой с травестит е, че той има мъжка сила, женска злоба и използва ку*венски номера.


Хлапе се прибира от детска градина. Майка му и баща му установяват, че в речника му има нови думи:
- Мамо, какво е катеричка?
Майката отваря енциклопедията на съответната страница и показва картинка със съответното животно.
- А какво е кучка?
Отново енциклопедията и съответната картинка.
Хлапето, явно неудовлетворено от отговорите, отива при баща си.
- Тате, какво е катеричка?
Бащата вади списание "Плейбой", отваря на страница с гола мадама и огражда между краката и.
- А какво е кучка?
- Всичко извън кръгчето сине...


Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
- Абе хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик "Ой, мамичко!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?
- А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:"Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват...".


Мамо, провиква се Марийка, искам още шоколад!
- Какво се казва, миличка: Ако..?
- Ако е останал! (Поздрав за налитащите по сладкото в този форум)
If we don't end war, war will end us !!!

MjBobi
 
Мнения: 256
Регистриран на: Вто Фев 05, 2013 7:26 pm
Град: София
Кара: 407 2.0 HDI BVA6; BMW X5 4.8I
Пол: Мъж
    Гараж

Следваща

Назад към Fun & Pastime

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта